אתה יכול תמיד להציע אולם האדם העומד מולך הינו בעל בחירה חופשית כדי להחליט האם לקבל את הצעתך או להתעלם ממנה לחלוטין. על אף חשיבותו ורום מעמדו של מציע ההצעה, אין הדבר הופך לתנאי הכרחי לשם קבלתה המוחלטת.

עצם שלילת האפשרות מבני אדם לעבור תהליך קבלה ועיבוד נתונים והצבתם מול דרישה חד משמעית השוללת מהם כל זכות לסרב גורמת מיידית להתפתחות תהליך דווקאי המונע מהם להזדהות עם משדר המסר התקיף.

לכל 'הנחתה' חייבים להקדים תהליך 'ריכוך' בו תינתן לשני תחושת השותפות בתהליכי קבלת ההחלטה, ולו רק למראית עין. ואולי מתוך שלא לשמה יבוא לשמה, ובהזדמנויות אחרות יבוצע כל התהליך תוך גילוי התחשבות גוברת באישיותו של העומד מול משדר ההוראה.

כשאדם מעוניין להציע דבר מה חובה עליו לשקלל גם את תגובת הסירוב כאופציה אפשרית לחלוטין ולא להגיב באופן טעון רגשות עד כדי תחושת עלבון צורב על עצם אי קבלת רעיונותיו. אדם הלוקח את סירוב הזולת לקבל את הצעתו וקו מחשבתו כעובדה מוגמרת, ככל הנראה עולמו הרגשי טעון ביסוס ואימון. אדם הינו יחידה אישית עצמאית הנוהגת על פי מערכת קודים משוקללים מכל מגוון האירועים הנצברים בתודעתו לאורך ימיו כשבחלקם הם אף משקללים את התנסויותיו של הזולת כתהליך למידה נרכש.

ישנן התרחשויות רבות בקרב מרכיבי התא הזוגי, חלקן מובילות להעצמה פנימית וחלקן אינן תורמות מאום, אולם חלק בלתי מבוטל הינו על יסוד השיחות אשר נראית כשיחות חולין לכל דבר ולמעשה יש בהן מרכיב בלתי מבוטל של רצון להבעה עצמית ולא תמיד מתוך רצון להכתיב או להוביל אלא מתוך הרגלי חיים שאינם בנויים נכון ואשר יש בהם את מרכיב הפן האישי וההסתכלות פנימה אל תוך ה'אני' העצמי. שיחות חולין אלה עלולות להוביל אל עבר מצבור תסכולים שאין להם על פי רוב כתובת ברורה, אלא הם הולכים ומצטברים עד אשר הם מכלים את מנת החמצן האחרונה של אחד מבני הזוג ולעיתים אף את של שניהם גם יחד. 'המשפיע' מסתובב לו כל הזמן עם תחושה שאין מבינים אותו וכולם נגדו ללא כל סיבה הנראית לעין ואילו 'המקבל' (או זה שאמור להיות…) אינו מסוגל לעכל אל תוך מה הוא נפל ומה בדיוק מעוניינים ממנו. זהו תהליך אשר עלול להמשך על פני שנים ובמקרים מסויימים שלב ההתאפסות קורה רק עם עזיבת כל הילדים את הקן והתרוקנות התא המשפחתי עת בה חוזרים בני הזוג אל נקודת ה'ביחד' הראשונית בתוספת ההתנסות רבת השנים.

הרצון להוביל במקורו הינו דבר חיובי ובונה אולם גם דבר חיובי טוב שיהיה באיכות ובכמות הנכונה ולעולם לא מתוך הגזמת יתר. אין אדם מן השורה האוהב שהזולת יחליט עבורו לאורך כל שדרת חייו. לכל אחד יש את היצר הקיומי שלו דבר אשר מנחה אותו במשעולי החיים תוך התנסות עצמית וללא צורך מתמיד בקביים המוענקות לו מן הזולת.

אדם הדורש כל העת את הכוונת הזולת ואינו מנסה לעמוד בכוחות עצמו ולהתמודד עם מטלות החיים, חשוב ביותר שיפנה למומחה בתחומי ההעצמה האישית ויבנה את עצמו כך שיחדל מלהיות תלותי בזולתו. באופן זה הוא יהיה גם מסוגל להנחיל לדור הבא שלו כללי חיים בריאים וראויים.